.... deine drei Kinder Fenix, Klarus und Lupine heißen.
K> Mein 3 Kinder heißen nicht Fenix, Klarus oder Lupine.
.... der Spot deiner neuesten Lampe in der Photovoltaikanlage deines Nachbarn einen Kabelbrand ausgelöst hat.
K> Hätte mein Nachbar eine Photovoltaikanlage, würde meine Tschenlampe vermutlich nicht einmal den Ausschlag eines Messgeräts verändern.
.... du nicht weißt, wieviele Taschenlampen du hast.
K> Sagte ich schon, so 6 oder 7. Jetzt sind es aber 7 oder 8, weil ja eine Kopflampe hinzu kam.
.... du nie ohne Taschenlampe aus dem Haus gehst.
K> Ich gehe fast immer ohne Taschenlampe aus dem Haus.
.... deine Frau zu dir sagt, na biste wieder bei den Lampions.
K> So lange sie nicht fragt ob ich bei der blonden Maus im Nachbarhaus ...
.... du bei jedem Bagger der in deiner Straße gräbt die Daumen drückst, daß er doch endlich die Stromleitung erwischt.
K>Ich hege keinen Groll gegen Baggerfahrer, also wünsche ich ihnen auch nichts schlechtes. Die machen auch nur ihren Job.
.... ohne deine Bestellungen ein paar Lampenhändler Pleite gingen.
K> Tut bestimmt keiner.
.... du um zur Garage zu gehen eine Taschenlampe mitnimmst, und erst im nachhinein feststellst, das du sowieso 3 Stück in deiner Jacke waren.
K> Mal ehrlich, fürchtet ihr euch in Dunkeln oder sowas?
.... du eine Taschenlampe kaufst und erst nachher überlegst ob du die schon hast.
K> Das würde ich tatsächlich nie überlegen.
.... du all deinen Freunden und Verwandten Taschenlampen andrehst.
K> Man sie ihnen auch schenken.
.... du dir vor dem Kauf einer Taschenlampe ein in Größe und Gewicht entsprechendes Modell baust um zu gucken wie du mit der Lampe klar kommen würdest.
K> Gewicht und Größe kann man doch im Laden prüfen.
.... du zwanzig Jahre alte Taschenlampen aufhebst, obwohl sie irreparabel kaputt sind.
K> Ich bin am überlegen, irgendwo könnte noch so ein altes Teil rumliegen.
.... du dich beim besten Willen nicht mehr daran erinnern kannst, wo im Keller oder Dachboden die Lichtschalter sind!
K> Die Frage war schon mal. Gibt es ein erhöhtes Auftreten von Demenz bei Taschenlampen-Fans?
.... du auf den Sommer schei... weil die Tage wieder länger werden!
K> Ist doch schön, wenn man abends bis 22:30 Uhr draußen sitzen kann und kein Licht braucht.
.... deine Nachbarn fragen warum du ständig aus dem Fenster in den Garten leuchtest.
K>Weil die Flutlichtanlage ausgefallen ist?
.... du nachts auf dem Weg zum WC nicht die Lichtschalter sondern deine EDC verwendest.
K> Ich fragte schon mal, was ist EDC?
.... deine Nachttischlampe mit tailstand und ceiling bounce funktioniert.
K> Meine Nachttischlampe hat einen Schalter im Kabel.
.... du beim Verlassen des Raumes öfters das Licht ausmachen willst und feststellst dass es nur deine Lampe war.
K> ???
.... dein Nachbar bei dir klingelt, weil es gerade hell in seinem Garten wurde, als du ein Vergleichsvideo gemacht hast.
K> Meine Kameras haben IR-Lampen.
.... das SEK anrückt, und dich wegen Flugzeugblendung verhaften will.
K> Wenn bei mir das SEK anrückt, dann sicher nicht wegen Flugzeugblendung.
.... du mit dem Terminator spazieren gehst.
K> Terminator ist ein ziemlich blöder Name für einen Hund.
.... du deinen Lampenhändler zu einem Flatrate-Angebot überreden willst.
K> Ein einfacher Preisnachlaß sollte genügen.
.... beim Lampenhersteller in China dein Foto hängt .
K> Tut es sicher nicht.
.... der nächste "Familien"-Urlaub nach Shenzhen geht.
K> China ist ja ganz nett aber Urlaub mache ich lieber wo anders.
.... ich Nachts nach der Schußabgabe, auf dem Hochsitz sitze und nicht mehr weiß mit welchem Modell ich jezt die Sau nachsuchen soll.
K> Macht man das nicht mit dem Hund?
.... du Feuer statt mit Streichhölzern mit der Power deiner Lampen entzündest.
K> Wenn man auftragen will, dann vielleicht damit:
https://www.amazon.de/Light-Fire-Army-Basic-Feuerstahl/dp/B01KTOX1HA
.... dich der Fussballverein um Hilfe bittet, weil ihre Flutlichtanlage ausgefallen ist.
K> In der Tür geirrt. Der Elektriker wohnt zwei Häuser weiter.
.... du wegen deinen Aktivitäten bei Geheimdiensten auf der Verdächtigenliste stehst.
K> Da bin ich ganz zuversichtlich ..
.... in China eine Fabrik nach deinem Namen benannt wird.
K> Das wäre toll.
.... du als Lokführer mehr Lichtpower in der Hosentasche hast als das Aufblendlicht deiner Lok!
K> Spricht das jetzt für meine Lichtpower oder gegen die Lok?
.... ich einen Anhänger für die Lampen brauche, weil ich nicht weiß welche ich mitnehmen soll in den Urlaub.
K> Keine
.... du am Montag für 8 Tage ins Krankenhaus musst, und dir mehr Gedanken machst welche Lampe (n) du mitnehmen sollst , als um die OP.
K> keine
.... du deinen Urlaub am Nord- oder Südpol verbringst, weil es dort während der Polarnacht nicht hell wird
K> Würde ich dort Urlaub verbringen, dann im Polar-Sommer, weil es da nicht dunkel wird.
oder
.... es während der Polarnacht doch plötzlich hell wird, weil du grad deinen Urlaub dort verbringst
K> Polarlicht?
.... du mit Helm zum privaten Winterdienst losziehst! Sch... auf Straßenbeleuchtung!
Um den zu kapieren: click
K> Click geht nicht
...du an Silvester keine Raketen kaufst, weil du der Meinung bist das sie nicht heller als deine Lampen sind...
und auch hier click um es zu kapieren
K> Wenn ich keine Rakten und Knallfrösche kaufe, dann weil sie nicht lauter sind als meine Böller.
... du bei deinem nächtlichen Waldspaziergang eine Sonnenbrille brauchst.
K> NSG, WBG?
... deine Gesichtsfarbe mit RAL 9002 vergleichbar ist, weil du nur noch im dunkeln mit TL nach draußen gehst.
K> Ich habe einen gesunden Teint. ;-)
... ein SEK nachts deine Wohnung stürmt, dich kampfunfähig gemacht hat, und deine erste Frage nicht lautet "warum ich ?", sondern "sagt mal, bei solchen Einsätzen, welche Lampen verwendet ihr eigentlich dabei ... ?"
K> Wenn sie mich kampfunfähig machen konnten, ist die Sache echt blöd gelaufen.
... man - trotz selbstauferlegtem Kaufverbot - bei so manchen Angeboten hier im Forum einfach nicht "Nein" sagen kann und sich mal eben eine gebrauchte Neofab Legion II zulegt.
K> Eine was?
... du beim Bäcker rausfliegst, weil du wegen der donut-holes gemeckert hast.
K> Zu einem Donut ohne hole sagt man bei uns Krapfen, manchmal auch Berliner.
... du auch im Schlaf nur noch von Talas und Emittern träumst.
K> Was sind Talas? Fragte ich schon mal. Ich träume nicht von Ermittlern. So ein schwerer Junge bin ich auch nicht.
... du über mehr tragbare Illuminatoren verfügst als über stationäre Raumerheller in deiner Wohnung.
K> Tom Hanks Fan?
... du dir ernsthaft wünschst, die Sonne möge nie wieder aufgehen und dabei der Meinung bist, dass es, in Anbetracht Deiner Lampensammlung, in dieser Welt dann auch nicht dunkler würde.
K> Wünsche können in Erfüllung gehen, seid vorsichtig.
... du nur deshalb Gott cool findest, weil er "Es werde Licht!" proklamierte 
.
K> Sonst ist er auch nicht schlecht.
... du andererseits Luzifer verehrst, weil das übersetzt "Lichtbringer" bedeutet.
K> Ist es nicht wurscht wie er heißt?
... du deine Akkus gemäß spezieller Absprache mit den Stromanbietern nur nachts laden darfst.
K> Ich sagte schon, ich nehme Batterien.
... du zahlreiche Brandmale auf den Oberschenkeln hast, weil mal wieder eine Deiner Lampen in der Hosentasche losging.
K> War dann wohl eher das Handy von Samsung
... du im Treppenhaus des Wohnhauses, in dem Du wohnst, schon mehrmals am Sicherungskasten manipuliert hast, nur um Dich in der eintretenden Dunkelheit als Retter der Menschheit darzustellen.
K> Einfamilien Haus mit Garten ...
... deine Nachbarn in immer kürzeren Abständen immer dickere Vorhänge brauchen, um nachts schlafen zu können
K> Jalousien
... du dir eine Metallplatte in den Kopf einsetzen lässt, damit du dir bei den neuen Stirnlampen mit eingebautem Magnet das Kopfband sparen kannst.
K> Ja schon blöd, dass der Aluhut nicht magnetisch ist.
... du in 5 Tagen 60 Beiträge geschrieben hast, die nahezu alle sinnvoll waren (real)
K> Das habe ich nicht in 9 Monaten geschafft.
... deine Freundin rumjammert, du sagst 'Mir geht es ja so Schei*se, mein Poni hat Durchfall, ich habe meinen Hamster zertreten und ich habe im Schwimmbad auf dem 3er meine Tage gekriegt.' und sie entgegnet 'Dein Akku soll explodieren' (real)
K>???
... du schon mal versucht hast die Laterne vor deinem Haus auszuschalten.
K> Äh dös is isi. ;-)
... die ÜberNächste Taschenlampe die letzte ist die gekauft wird.
K> Glaskugelbesitzer?
... du nicht weißt ob du die neue kleine EagleTac oder die kleine MTE oder doch lieber die kleine Lumintop in die Tasche die du ins Büro nimmst stecken sollst und du wie ich momentan einfach ALLE mitnimmst.
K> Geht es jetzt wieder um die Iso-Matte?
..... die NASA dich anruft und fragt, ob du nicht mal eben mit deiner Lampe die Solar-Schilde der ISS aufladen kannst, wenn sie über dir vorbei kommt.
K> Angeber
.... eine Boeing 747 in deinem Garten landet weil der Pilot dachte, deine Lampe sei das Landefeuer.
K> O.K. Mein Garten ist weidläufig aber so groß ist er nicht.
.... du dir extra einen dicken Bauch anfutterst, damit an den größeren Gürtel dann auch mehr Taschenlampen passen.
K> Leute mit dickem Bauch tragen meist Hosenträger.
.... du die nächste Tanke überfallst und dich im Gebüsch versteckst, nur um zu sehen mit welcher Lampe dich die Profis von der Polizei dann suchen.
K> Fragen?
... es wirklich nur die Taschenlampe ist die das Mädel auf deinem Schoß spürt.
K> Ich sag mal so, hoffentlich ist eseine Taschenlampe, denn sonst kommt man leicht in Teufels Küche.
... du zuerst nach den OTF-Lumen des Autos fragst und nicht nach den PS.
K> Nach den was?
... du der Polizei entgegnest: "Das soll eine Lampe sein? DAS ist eine Lampe!"
K> Wenn schon Pimmelvergleiche, dann nicht mit Lampen. ;-)
... du in deiner Gegend für das Batman-Zeichen zuständig bist.
K> Gott bewahre uns vor Fledermäusen, Störchen, Denkmalschutz und Hamstern.
... du Bratwürstchen direkt in den Tacticalgriff nimmst und erstmal über die interessante Kühlung nachdenkst bist Du dich verbrennst und dir klar wird, dass das eine Wurst ist
K> ???
... du Albträume vor stromausfalllosen Nächten hast.
K> Wegen der Steigerung der Geburtenrate oder dürft ihr nur im Dunkeln?
... du die Beleuchtung deines Computermonitors und Fernsehers zerstörst, um mit deinen Taschenlampen das Bild aufzuhellen.
K> Wie wäre es mit aus-schalten?
... du dein komplettes Haus an Weihnachten von oben bis unten mit SST-90 LEDs verzierst.
K> Womit?
... du die Fotolicht LED deines Handys mit einer SST-90 ersetzt.
K> Mein Handy hat kein Licht.
... du die Halogenscheinwerfer deines Autos inkl. Abblend- & Aufblendlicht + Nebelscheinwerfer "aufmotzt", indem du in die Abblendscheinwerfer 75W Xenon Birnen einbaust, in die Aufblendscheinwerfer jeweils 5x SST-90 LEDs und in die Nebelscheinwerfer 35W Xenon Birnen verbaust.
K> Klingt interessant, ich versteh es aber trotzdem nicht.
... du zusätzlich zu den schon gemoddeten Frontscheinwerfern einen Flakscheinwerfer auf das Dach deines Autos montierst.
K> Und die Kabeltrommel kommt dann auf den Anhänger, gelle?
... du eine Polarion PH-50 als EDC in deinem Aktenkoffer liegen hast.
K> Da ist er wieder der, die oder das EDC, das unbekannte Wesen.
... du dein komplettes Haus mit nicht sichtbaren LED Scheinwerfern mit mehreren SST-90 LEDs ausrüstest und diese dann mit der Alarmanlage des Hauses verbindest.
K> Womit
?
... du seit 3 Wochen das Badlicht nicht repariert hast weil du nun ne T20C mit Tailstandgummi hast...
K>Tailstandgummi klingt wie Stützkondom
... und die Lampe natürlich mit unter die Dusche nimmst anstatt sie draussen stehen zu lassen.
K> Das ist dann eine sog. Du-sch-Lampe?
... du bei der Urlaubsplanung ständig bedenkst, welche Lampe du dann mitnehmen kannst oder noch "besorgen" musst.
K> Ich mache mir mehr Sorgen um gute Restaurants am Urlaubsort
... du tagelang durch shop's stöberst, eigentlich weist das du nix brauchst und eh schon zuviel gekauft hast und trotzdem nachher einen warenkorb mit lauter kleinkram hast der bezahlt werden soll.
K>Nimm der Frau die Kreditkarte weg.
... du mittags mit 6 EDC's zum Einkaufen aus dem Haus gehst ohne Aussicht auf ein schattiges Plätzchen - aber eine plötzliche Sonnenfinsternis ist ja immer möglich.
K> Sieh ein paar Antworten weiter oben.
... du zum Arzt gehst und beichtest,dass du ein Flashaholic bist. Er dann sagt, man müsse dich erst mal untersuchen.
Der Doktor mit ner kleinen Lampe in den Mund schauen will. Und Du dann sagst " Aha ein Anonymer"
K> Beichten tut man doch beim Pfarrer.
... du das Blumengießen auf dem Balkon auf Nachts Verschiebst, nur um mit einer Lampe dabei in der Hand auf Tour zu gehen
K> Gießt Du noch oder lebst Du schon?
... du Früh zum Fenster gehst und diese orangene Kugel am Himmel auslachst mit ihrem Warm Weißen Licht obwohl jeder weiß das das kalt weiße viel Cooler ist
K>Ist es nicht.
... du die Wohnung mit LED Lampen austatten willst und dich vor deiner Freundin rechtfertigst es ginge dir nur um`s Stromsparen
K> Meine Freundin kann sich in ihrer Wohnung einrichten wie sie mag. Meine Frau darf zuhause einrichten wie sie mag.
..du mit deiner Freundin gerne ins Möbelgeschäfft gehst, mit dem Hintergedanken für deine Taschenlampen eine Vitrine zu kaufen
K> Wie wäre es stattdessen mit einer neuen Hausbar?
... du dank Forum und Taschenlampen nicht mitgekriegt hast, dass es Nacht war. Guten Morgen, Forum!
K>Guten Morgen!
... du der Erleuchtung deiner Mitmenschen behilflich sein willst.
K> Amen!
... du keinen Toaster brauchst, weil du dein Brot mit dem Power deiner Lampen toastest.
K> Lieber Brötchen als Toast.
... du meinst, dass mit dem Ausdruck "Lichtgeschwindigkeit" das Tempo gemeint ist, mit dem bei dir die neuen Lampen eintreffen.
K> Ein interessante Interpretation.
... man all deine Lampen in ein schwarzes Loch werfen würde, die Masse des schwarzen Lochs nicht mehr ausreichen würde um das Licht zurückzuhalten.
K> Es gibt viele schwarze Löcher, mit und ohne Masse. ;-)
... jemand bei google-bilder flashaholic eingibt und dein bild als ergebniss bekommt
http://home.arcor.de/phelice/Der Flashaholic_002.gif
Ich schwöre, das bin nicht ich.
... du beim modden einer lampe zufällig den warp-antrieb entdeckt hast und dich drüber ärgerst weil die lampe jetzt nichtmehr zu gebrauchen ist
K>Ja so ein Glump.
... deine F5-Taste abgenutzt ist, weil du den "Biete"-Bereich des Forums ständig neu lädst, um wirklich jedes Angebot als Erster zu sehen.
K> Auf dieser neumodischen Tastatur hat es keine Funktions-Tasten mehr. Wo ist der Biete-Bereich?
... du deshalb auch nicht mehr schläfst.
K> Ich kann trotz Tastatur schlafen.
... deine Käufer-Bewertungen in ein extra Forum ausgelagert werden, das mehr User und Beiträge hat als das TLF, aber nur deine Bewertungen enthält.
K> Fortsetzung folgt
... der inzwischen ziemlich durchtrainierte Postbote dich jeden Morgen mit "Deine Lampenkartons werden auch immer schwerer" begrüßt.
... DHL dir regelmäßig Container liefert.
... du bei allen Herstellern schon nach Lampen-Abos gefragt hast.
... du umziehst nach Teltow-Fläming, nur damit du TF (Taschenlampen-Forum) als Autokennzeichen bekommst.
... plötzlich mehrere Taschenlampen-Shops gleich neben deinem Haus eröffnen und die dortigen Händler komischerweise alle Luxuswagen fahren.
... du ausschließlich im Winterhalbjahr in Nord-Skandinavien Urlaub machst.
... du mit deiner neusten Taschenlampe auch rumspielst, obwohl du noch keine passenden Akkus/Batterien hast und nach der Aufgabe der Alternativbestromung ohne Strom spielst und das korrekte Ein- und Ausschalten der Lampe mit einem Multimeter prüfst.
... du mit neuen Lampen Lego spielst wie ein neunjähriger und die Lampe alle 5min. anders ausschaut.
... du dir jetzt alle Filme aus dem "Taschenlampen in Filmen und Serien"-Thread anschaust um dir die Lampen anzugucken.
... du das Sprichwort "Ich sehe wieder Licht am Ende des Tunnels" gar nicht verstehst, da bei Dir grundsätzlich jeder Tunnel voll ausgeleuchtet ist.
... du freudig zum Licht am Ende des Tunnels rennst, dem Tod zeigst, dass deine EDC heller ist und ihm noch eine neue Sensen-Lampe andrehst.
... nach deinem Tod die Sterberate deutlich zurück geht und sich die geretteten über ein extrem hell blendendes Licht am Ende des Tunnels beschweren, wegen dem sie zurückgekommen sind.
.... der Tod dich nach diesem Vorfall nie wieder sehen will, wodurch du unsterblich wirst.
... Zahlen über 1000 bei der Lumenangabe verstärkten Speichelfluß auslösen.
... du nach jeden Verkauf einer deiner Taschenlampen erst für mindestens 1 Woche nur schwarz trägst und danach die Lampe reumütig für mehr Geld wieder zurückkaufst.
... du nach jeder Bestellung merkst wie unsinnig sie reell war, du aber tief im Inneren ein warmes Gefühl im Bauch hast während du auf die Lieferung wartest.
... bei "Anzahl Beiträge" hier im Forum bei dir -1 steht, nachdem der interne Zähler in der Forensoftware nach mehr als 2^31-Einträgen von Dir übergelaufen ist.
... du eine Lampe mit 18650, 14500 oder 10440 Lumen hast.
...deine Blumen irgendwie schneller wachsen, weil sie mehr Licht bekommen.
... du immer noch denkst, dass du deine Käufe unter Kontrolle hast.
... du tagsüber mit über 2000 Lumen auf dem Fahrrad fährst.
... du mehr Strom für Licht verbrauchst als Google für seine Rechenzentren.
.... Google Earth sich an dich wendet, wenn sie ihre Karten aktualisieren und sie nicht bis zum nächsten Morgen warten wollen.
... du Dunkelheit nur aus Geschichten von früher kennst.
... du das Licht zum Schlafen nicht mehr auf 400 Lumen herunterdimmst.
... die Straßenbeleuchtung bei dir in der Straße abmontiert wurde, weil es eh nicht mehr dunkel wird.
... in deiner Hofeinfahrt regelmäßig Flugzeuge zum Landeanflug ansetzen.
... du in die Disko gehst und deine eigene Lightshow auf Tasche hast
... du selber drehst, obwohl du Nichtraucher bist.
... du dein RC-Auto mit LEDs ausstattest.
... du nicht überlegst OB du eine Back-Up Lampe für die EDC brauchst, wenn du nachts aufs Klo gehst, sondern welche.
... deine EDC eine TK70 und deine Backup eine Polarion-PH50 sind!
... du nur Spätschicht arbeitest damit du in deiner Pause im Park herumleuchten kannst.
... du mit deinen Taschenlampen "gassi gehst" und den Hund zuhause vergisst.
... du mehr Taschenlampen als Nahrung zuhause hast!
...du die eingefrohrene Windschutzscheibe Deines Autos nicht freikratzt, sonder eine eingeschaltene Yezl Z1 darüber rollst.
... du täglich alle Akkus nachlädst um auf den nächtlichen Stromausfall vorbereitet zu sein.
... du im arktischen Sommer aus der Polarregion wegziehst weil die Sonne wochenlang nicht untergeht.
... du 70€ für einen Lumen mehr ausgibst.
... du anstelle eines Ceranfeldes lieber 4 Halogenstrahler als Kochplatten in deiner Küche einbaust.
... du deine wasserdichten Taschenlampen als Aquariumdeko verwendest.
... du nur zu dem Augenarzt gehst, der statt einer Kugelschreiber-Lampe eine Fenix LD20 hat.
... dein Hund beim nächtlichen Gassigehen immer eine Sonnenbrille trägt.
... du den Moduswahlschalter fürs Sonnenlicht suchst.
... du mit dem UI des Sonnenlichts nicht zufrieden bist.
... du nach jedem Lampenkauf nachrechnest, wann du mehr Lumen als das Sonnenlicht zusammenbekommst.
... du nachts vor der Haustüre nicht zuerst den Hausschlüssel, sondern deine Taschenlampe in den Händen hältst.
... du bei Neueinkäufen gleich mehr Lampen bestellst, da du schon weißt, dass deine Freunde sie auch haben wollen.
... ein deutsches Synonym zu EDC (mit gleichen Anfangsbuchstaben) suchst, um es einem Neuling zu erklären.
... sich deine Frau sofort damit einverstanden erklärt, im Monat höchsten so viel Schuhe zu kaufen wie Du Taschenlampen bestellst.
... du schon die nächste Taschenlampe bestellst, bevor die letzte überhaupt bei dir eingetroffen ist.
... du bei Sonnenschein in Keller gehst um Beamshots zu machen.
... du dir einen Keller unter das Haus baust, damit du bei Sonnenschein Beamshots in selbigem machen kannst.
... du dein Haus komplett unterirdisch und ohne Fenster und ohne Stromleitungen für Deckenlampen baust, um die Taschenlampen am ganzen Tag zu brauchen.
... oder Du alternativ einfach alle Fenster zumauerst, die Stromleitung drin lässt aber die Schalter demontierst.
... oder du alternativ die Rollläden runterlässt und du keine Glühbirnen mehr hast, weil die ja sowieso verboten werden.
... deine Freundin mit dir Schluss macht, weil sie endlich mal wieder Tageslicht sehen will.
... das letzte, an das sich jemand vor Eintreffen des Lichtblitzes erinnert ist, Dir nachts die Frage gestellt zu haben: "Mir ist mein Schlüssel runter gefallen. Haben Sie etwas Licht für mich?"
... alle Kinder mit ihren Laternen Abends am St. Martinstag einen Heulkrampf kriegen, wenn sie dich von schon weitem mit der Taschenlampe ankommen sehen.
... du es für selbstverständlich hältst, dass deine Taschenlampe heller ist als Autoscheinwerfer.
... du mal keine Lampen kaufst dich sofort an das Bestellen von Zubehör für die vorhandenen machst um diese optisch zu pimpen.
... du anstelle von netzbetriebenen Lampen nur ein paar Taschenlampenhalterungen in deinem Haus installierst.
... du lieber eine Währung aus Lux oder Lumen haben willst.
... wenn du als workaround für die defekte Badezimmerspiegelbeleuchtung eine TK35 auf den gegenüberliegenden Schrank legst und deine Frau das auch noch gut findet!
... dem Postboten der Angstschweiß auf die Stirn schießt, wenn er Dich in Lauerposition erspäht und nichts für dich dabei hat.
...der direkte Blick in die Sonne dir nicht einmal ein Zwinkern entlockt, da du das Leuchtmittel deiner HID-Lampen grundsätzlich in eingeschaltetem Zustand kontrollierst.
... du in Deinen Kühlschrank Leds einbaust,und Du auch einen neuen Clicky suchst.
... du vor dem Weggehen genau so lange für die Auswahl der richtigen Taschenlampe brauchst wie andere für die Schuhe.
... du zu deiner fertigen Taschenlampen-Bestellung noch zwei weitere dazu packst, damit sich "die Versandkosten rentieren.
... du zusätzlich zu der Akkubox noch 2 Taschenlampen bestellst, damit du in den Preisbereich des kostenlosen Versands kommst.
... du dich beim Durchlesen dieses Threads fragst, woher dich alle so genau kennen.
... du beim Durchlesen des Themas feststellst, dass die Merkmale auf dich vor fünf Jahren zugetroffen haben, und nun alles schlimmer geworden ist.
... du dich schon nicht mehr traust freudig zu erzählen, dass du eine neue Taschenlampe hast, weil dann behauptet wird, dass du verrückt bist.
... du dich wunderst, warum deine Mutter BLumen gießen will. (Ist mir vor einer Minute passiert ).
... du ansteckend bist.
... du Menschen mit Modding-Fähigkeiten als moderne Magier unser Zeit verehrst.
... du spät nach einer Veranstaltung auf einen abgelegenen Parkplatz musst und sauer bist, dass er gut beleuchtet ist.
... du dir eine Akku-Nachladevorrichtung an deine Tala moddest, nur um diese selbst beim Akkuwechsel nie mehr ausschalten zu müssen.
... du eine Tala verkaufst, damit wieder Platz ist. und dann 10 Minuten später, wieder Zwei bestellst.
... dich jemand auf der Straße auf deine EDC anspricht, und dein erster Gedanke ist, wie du dich rechtfertigen kannst, dass du nur eine dunkle EDC und keine ordentliche Lampe dabei hast.
... die Photovoltaikanlagen deiner Nachbarn selbst nachts unter Volllast laufen.
... du 16 Taschenlampen auf einmal bestellst.
... du alleine mit deiner Taschenlampe ins Kino gehst!
... du deinen Gegenüber 
willst,weil er seine Bierflasche mit deiner neuen Tala aufgemacht hat.
... du ausgehst und Jacke sowie Hausschlüssel vergisst, aber drei Taschenlampen dabei hast.
... du jemandem (natürlich nachdem Du diesen vorher gefragt hast) deine Tala ans Ohr hältst, um zu überprüfen, ob deine Lampe genügend Lumen hat die Augen zum Leuchten zu bringen.
... du im beisein Deiner Nachbarn versuchst den Grill mit Hilfe einer Tala und einer Lupe anzuzünden und im Anschluss sagst: "Die heutigen Lupen sind qualitativ auch nicht mehr das was sie mal waren"!!
... du eine eigene Homepage/Blog oder Forum zum Thema Taschenlampen erstellst.
... du 49 betriebsbereite Taschenlampen in der Vitrine stehen hast.
... du überlegst in den Schwarzwald zuziehen,weil Du denkst da wäre es immer Dunkel.
... du dir kurz nach einem Kauf einer neuen Lampe noch eine kaufst, weil Du denkst, dass die andere Lampe "schonen" möchtest.
... dir prinzipiell nie "gute Gründe" ausgehen warum der aktuelle Tala-Kauf nicht der letzte gewesen sein kann.
... du dein Auto unters Fenster fährst, nur um deine Tala-Spezial-Ladeschale ohne Netztstecker doch noch über den 12V-KFZ-Adapter betreiben zu können.
... du auch im Winter statt mit dem Auto mit dem Fahrrad in die Arbeit fährst, um deine Stirn-/Fahrradlampe einsetzen zu können.
... du länger im Büro bleibst, damit es dunkel wird, und du deine Lampe verwenden kannst.
... du einmal in der Woche mit deinen Taschenlampen in die Badewanne steigst,um zusehen ob sie noch IPX-8 Standard haben.
... du einmal in der Woche mit deinen Taschenlampen zum Tauchen ins Schwimmbad gehst, um die beworbene Wasserdichtheit zu testen.
... du wie blöd deine EDC suchst, die du die ganze Zeit in der Hand hälst.
... du während du dich zwischen zwei Lampen entscheiden willst, unbewusst eine dritte am bestellen bist.
... du deine Lampen absichtlich per langsamer Schneckenpost bestellst, damit du dich länger darauf freuen kannst.
... du abends denkst, wieso sich bei Flutlicht ausziehen, reicht doch ne EDC auf dem Nachtisch. Danach EDC aus + wieder an, um nochmal das Zimmer zu "kontrollieren".
... du am Morgen am Fön den Forward-Clicky suchst.
... du dir die Farbfilter deiner Taschenlampen vor die Augen hälst, weil du dir 3D Fotos anschauen willst, aber keine 3D Brille hast ( eben erfolgreich getestet)
... du dir Gedanken machst, wenn du von deinen Forums-Buddies damit beauftragst eine LED samt Bestromung in dein Lieblings-Quietscheentchen einzubauen.
... und du dich dann noch fragst wen du als Backup-Wannentier modden lässt.
... du deine Taschenlampe zum knacken für Kokosnüsse nimmst!
... du Abends eine neue Lampe bestellst, dich am nächsten Morgen zwar wunderst, aber wie blöd freust, wenn der Postbote dir schon das Päckchen mit einer Tala bringt und du gar nicht mit kriegst, dass das ja noch eine alte Bestellung von letzter Woche war.
... du Namen, Adresse und Telefonnummern aller Taschenlampenverkäufer kennst.
... du bei U2 nicht an die Gruppe sondern an die XM-L Variante denkst.
... der Postbote es lustig meint, und die Augen zukneift und sagt:
"Schon wiedel ein Päckchen aus China"
... du dir die Arbeit machst und knappe 150 Beamshot-Bilder eines Treffen ins Taschenlampen-Forum stellst.
... du deinen Lampen erzählst, wie verrückt Menschen sind, die mit ihren Pflanzen reden.
... dir bei den Worten "das kleine Schwarze" nicht besagtes Kleidungsstück, sondern deine Lieblings-EDC spontan in den Sinn kommt.
... deine drei Kinder Lumen, Lux und Candela heißen.
... du beim Zahnarzt auf dem Stuhl sitzt, die Helferin gerade die Zähne poliert und du denkst: "Beeil dich mal,dann schaffe ich es noch nach Hause um den Postboten zu treffen".
... folgendes Sprichwort auf dein Kaufverhalten von Taschenlampen und Zubehör zutrifft: Je mehr er hat, je mehr er will, nie schweigen seine Wünsche still.
... du am Weihnachtsbaum anstatt einer Lichterkette und Kugeln,Taschenlampen und Holster hängen hast.
... du dir die Weihnachtsbaum-Lichterkette ganz genau anschaust und dir überlegst wie man da mehr rausholen kann.
... man sich dann den Weihnachtsbaum nur mit Sonnenbrille anschauen kann und der Weihnachtsbaum Kühlung mittels eines Ventilators benötigt.
... wenn dann die Beleuchtung des Baumes beim Anschalten dafür sorgt, dass in der ganzen Nachbarschaft die Lichter wegen Strommangel ausgehen.
... du als Krippenfiguren deine EDCs aufstellst.
... dich eine neue Bekanntschaft nach einem schönen, romantischen Candlelight-Dinner im Restaurant nach Hause fährt und Du Sie fragst: "Darf ich Dir noch meine Tala Sammlung zeigen?" ...und sie nach 1,5 Std. Tala-Vorführung entsetzt feststellen muss ,dass du ihr wirklich nur die Tala-Sammlung zeigen willst !
... du deinen Weihnachtsbaum im Windkanal aufstellst, weil jede elektrische "Kerze" eine unter Volllast laufende SST-90 LED enthält und du Angst hast, dass die 328 LEDs die Stahlträger in der Decke innerhalb von Nanosekunden verdampfen.
... du nach erfolgloser Suche nach deiner Lieblings-EDC noch vor Ablauf von 48 Std. eine Vermisstenanzeige bei der Polizei aufgeben willst.
... wenn du nen Schreibtisch mit 2m² Fläche hast, und du vor lauter Taschenlampenteile kein cm² Holz mehr siehst !
